2020年ももうすぐ終わりますね。
みなさまこんばんは。
あなたの人生を変化させる専門家
脚本心理士 山﨑京子です。
2020年も間もなく終わりますね。
あなたにとって2020年はどんな1年だったでしょうか。
コロナウィルスでいろんな変化があった方も多いのではないでしょうか？
そして
『当たり前』
だと思っていたことが
『当たり前ではない』
ことを感じた方も多かったんではないかと思います。
私にとってコロナウィルスはそんな当たり前が当たり前じゃないことを深く気付かせてくれるそんな1年でした。
そして2020年は私の中の
『思い込み』
いわゆる信じて疑わないこと
から出来上がっていた人生のストーリーから抜け出せた、
そんな1年となりました。
自分では全く意識していなかった（無意識の領域です）
自分に対しての思い込みや価値観、
それらが一変した、そんな1年となりました。
私はこの世には
神様も仏様もいない
愛なんてない
人は裏切るもの
なんてことを信じていました。
人生は苦行、辛いことばかりだと。
生きる意味さえないと思っていました。
でもそんな私がなぜそんなことを思うようになったのか
どうして私は人生はこんなに辛くしんどいのか
頑張っても頑張ってもうまくいかないのか
それらが全て自分の『思い込み』
自分への定義から発生していることが腑に落ち
そのストーリーを変えていけたことで私の人生は一変しました。
こんなにも人生が変わるのか！！
と本人が一番驚いています。
〇〇〇しないと愛されない
〇〇〇な自分じゃないと必要とされない
〇〇〇な私は必要とされない
〇〇〇な私は価値かない
とたくさん自分自身でルールを作っていました。
（まだまだありますがこれら全て無意識につくられているものです）
そしてもっともっと頑張らないと必要とされない
と頑張ることをずっと続けてきた私が
頑張ることをやめ
人に甘えることをし
人に弱さを見せ
自分のダメさをさらけ出し
自分の正しさを捨て
自分の鎧を脱ぎ
自分で創ったルールブックをこわしたら
ダメな自分でも大丈夫だ！！
という経験をたくさんさせていただいた、そんな1年となりました。
幸せそうな自分から
幸せだな～としみじみ感じる自分と変化しました。
これすっごく大きな違いです。
これも私に関わってくださったみなさまのお蔭です。
そして年末に思うことは
人生はいつからでも変えられる！！
ということ。
この私が
これだけ拗ねていて不幸のオンパレードだった私が変われたのです。
他の方が変われないわけありません。
変われないとしたら・・・
それは方法がちょっとだけ違うか
もしくは根本を見ていないか
それだけだと思うのです。
もし2020年が自分にとって素敵じゃないものだとしたら
2021年はどんな自分になりたいか
その姿を思い浮かべていただけたらと思います。
人は思い描いたものは実現できる力を持っています。
実現できない人は思い描けません。
思い描けるということはそうなれるという証でもあります。
なので2021年の自分をイメージしてみてくださいね。
自分を責めたり悔やんでもなにも変わりません。
もし2020年が満足いかない1年だったとしたら
その反省をするのではなく
2021年どんな自分になりたいかを考えてみてください。
イメージしながら思わず微笑んでしまえるくらい
リアルにイメージしてみてください。
私は2021年の自分を想像してにやけております(*^_^*)
そして
「いまここ」
の幸せにも目を向けてみてください。
当たり前に過ごしている日常が実は当たり前じゃないこと
それがどんなに素晴らしいかにも目を向けていただけたらと思っています。
2020年の終わりを迎え2021年を迎えられるご自身にも
そしてずっと動いて一緒に居てくれるあなたのお体にも
ありがとうを伝えてあげてほしいなって思います。
今年もどうもありがとうございました。
あなたの2021年が素晴らしい1年となりますことを願っております。
来年もどうぞよろしくお願いしたします。
良いお年をお迎えください♡
お問い合わせやご質問が増えております。
ありがとうございます(*^_^*)
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まず1歩を踏み出そう。
その1歩が大きな1歩になる事は間違いないよ。
その1歩目に私に会いに来てほしい。
大丈夫、人生はいつからでも変えられるから。
なりたい自分を知って
欲しい人生を手に入れよう。
自分の人生に変化を起こしたいと思っていても
行動しないとなにも始まりません。
行動をしようと思う人を応援します。
直接やりとりできるのはこちらの公式ラインのみです。
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私の人生は破壊と再生
という言葉がピッタリなくらい色々な体験をしました。
ウソでしょ～って体験も多々あり
よくもまあ、ここまでいろんなことが起きるもんだ・・・
って自分でも不思議でした。
私は世界一不幸な人間だって思っていました。
そしてこの世には愛なんてない…
神様なんていない…
人は裏切るもの
そんな風に思っていました。
そんな私がですよ！！
愛はあったって知り
自分のことも愛せるようになり
人の事も愛せるようになり
人は裏切るものだと思っていたのに
人は優しいって思うようになりました。
ありがたいと思うようになりました。
誰もわかってくれない
私は孤独でひとりぼっち
私なんて価値がない
私なんて愛されない
こんなに頑張ってるのに報われない
もう何をやっても無理
どうしていいのかわからない
女として価値がない
とにかく苦しい
私の人生こんなもん
そんな風に思っている方
人生は変えられます
人生は変わります。
人生はまんざらじゃない
幸せだな
って思えます。
これ本当です。
このたくさんの原因は
自分の脚本（思い込み）
だからこれを知って
その脚本を書き換えていけば
物語は変わるんです。
どんな自分になりたいのか
どんな人生にしたいのか
一緒に脚本を知って書き換えましょう。
人はいつからでも変われます。
そして好きな人生を選んで行けます。
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山﨑 京子 (やまざき きょうこ)自分の脚本を知って 書き換えよう！！ - リザスト
3年前にうまく行ってなかったこと、今はどう？
いつも読んでいただきありがとうございます。
あなたの人生を変化させる専門家
脚本心理士 山﨑京子です。
※最後にお知らせがあります！！
もう12月、今年もあとわずか
なので
ちょっと3年前を振り返ってみてください。
3年前にうまく行ってなかったこと
3年前の生活環境
3年前にやろうと思っていたこと
いまはどうなっていますか？
3年前と変わってうまく行っているよ
ずいぶん変わったよ
とか
3年前にやろうと思ったことやれたよ、今やれてるよ
って人はスルーしてください。
でもそうじゃない人・・・
3年後も同じこと言ってますよ。
かなりの確率で。
3年経っても改善していなくて
3年経ってもやっていないことは
このあとも変わらない可能性の方が無茶高い。
これご自身でも薄々わかっているんじゃないかな。
ずっとおんなじで変わらないなって。
でもどうしていいかわからなかったり
惰性だったり
ここまで頑張ったんだし・・このままで仕方ないか
って理由付けたり
実は変わりたいけどなんやかんや言いながら今が楽だったり
あとは
やりたい！！は口だけだったり
と理由は様々かも知れないけど
もし3年前にお金に困っていて現状同じなら
3年後も5年後も同じ
人間関係も
パートナーシップも
仕事も
どの悩みでもいまが3年前と変わらないなら
3年後も同じことを思っていると思う。
これは私がずーっとずーーっと通ってきた道
恥ずかしいけど(^_^;)
ちょっとよくなってわまた戻り・・・
をほんとにずっとやってきました＼(◎o◎)／！
でね・・・
質問です。
3年後、5年後の自分を想像してみてください。
その自分
オッケーですか？
NOと答えたあなた
そうだよね、そうだよね。
私もNOって言ってた。
でもどうしていいかわからなかった。
来年こそ・・・
今年こそ・・・
ってずっと思っていた気がする。
で、じゃあどうするか・・・って事だよね。
きっとみんな頑張っている
みんな努力している
なんとかしようとしている
でもその方法が違っていたら？
そう、方法が問題なんです。
それを教えてくれたのがロメロ心理学でした。
そう、脚本
まさかまさか、ここまでそんなに影響があるとは思わなかった
幼少時に作った思い込み・・・
それが大人になったいまも根深くあって
それに基づいた人生ができているとは
最初は全く信じられなかったけど
でももう他に成す術なく
脚本（思い込み）にアプローチしたのでした。
最初は半信半疑というより
どちらかというと疑いの目の方が強かった。
でも
ウソでしょ
ウソでしょ
ウソでしょ～
というものがたくさん出てきて
それを裏付けることもたくさん出てきて
正に脚本（思い込み）通りの人生やん！！！
ってなったのです。
そりゃ土台が腐っていたら
なにしてもダメなはず。
土台がしっかりしていない所におうちを建てたら
そりゃ傾くし、酷けりゃ倒れる・・・
そんな感じでした。
私はいつも書くけど
脚本は本当に切ない想い
0歳から6歳の間に
お母さんに愛されるため
お母さんに嫌われないため
そのために
なんの知識も教養もないちっちゃな子供が
1人で必死に考える
ので
ろくでもない結論に達する
その結論が脚本となっている。
だから脚本は本当に切ない。
でも大間違いなんだよね。
これを知らずに改善しようとしても
土台が腐っていたらどうにもならないわけ。
努力や頑張りが足りないんじゃないの。
むしろ努力が頑張っている人は人一倍やっていると思う。
でも土台なんだ・・・・
そこがわかってきたら
その間違えて作った
自分のルールブックを改定
したらいいだけ。
それだけのことなんだ。
とはいえ、
頭でわかったつもりは全く意味ないけどね。
これが曲者でもある。
私たち人間はわかったつもり・・・
になるのが大得意だから。
でもわかったつもりからわかったになると
本当に変化がやってくる。
その変化は大半が外からの変化で気付くんだ。
あれ？あれ？あれれ？
と。
これはやってみる価値は大いにある。
というかこれっきゃないよね、とも思うし
これが一番近道だと私は思っています。
自分の好きに人生を変えられる
いまの現状を変えられる
そのキーは脚本です。
是非3年前の自分を振り返り
3年後の自分を想像してみてね。
人を痛みを感じないと動けない生き物だから。
みなさんにお知らせです！！！
年内最後のセミナーになっています。
人数も限られていますので
ピン！！と来た方は是非
大阪だけど
大阪に行く価値大です。
私も初めてロメロさんにお会いしたのは
大阪のセミナーに参加したからです。
あの日ピンときて
勇気を出さなかったら
今の私はいないと思っています。
人生変えるチャンス！！！
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私の人生は破壊と再生
という言葉がピッタリなくらい色々な体験をしました。
ウソでしょ～って体験も多々あり
よくもまあ、ここまでいろんなことが起きるもんだ・・・
って自分でも不思議でした。
私は世界一不幸な人間だって思っていました。
そしてこの世には愛なんてない…
神様なんていない…
人は裏切るもの
そんな風に思っていました。
そんな私がですよ！！
愛はあったって知り
自分のことも愛せるようになり
人の事も愛せるようになり
人は裏切るものだと思っていたのに
人は優しいって思うようになりました。
ありがたいと思うようになりました。
誰もわかってくれない
私は孤独でひとりぼっち
私なんて価値がない
私なんて愛されない
こんなに頑張ってるのに報われない
もう何をやっても無理
どうしていいのかわからない
女として価値がない
とにかく苦しい
私の人生こんなもん
そんな風に思っている方
人生は変えられます
人生は変わります。
人生はまんざらじゃない
幸せだな
って思えます。
これ本当です。
このたくさんの原因は
自分の脚本（思い込み）
だからこれを知って
その脚本を書き換えていけば
物語は変わるんです。
どんな自分になりたいのか
どんな人生にしたいのか
一緒に脚本を知って書き換えましょう。
人はいつからでも変われます。
そして好きな人生を選んで行けます。
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山﨑 京子 (やまざき きょうこ)自分の脚本を知って 書き換えよう！！ - リザスト
こっちがダメならあっち…
いつも読んでいただきありがとうございます。
あなたの人生を変化させる専門家
脚本心理士 山﨑京子です。
こっちがだめならあっち！！！
これ私の人生でやり続けていたことです。
恥ずかしいくらい
もう思い出すのも嫌なくらい
これを繰り返してきました(+_+)
例えば…
お友達グループ
最初は居心地がよくて
そして楽しくて
でもそのうち
自分がいらない存在の気がして
自分はここに居ちゃいけない気がして
自分は嫌われている気がして
気が付いたら距離をとり
そしてフェードアウト
なにかやりたい仕事を見つけようと思って
よし、これだ！！
と思って
まずは習いに行こう・・・・
と資格取得のためにお勉強して
そして資格を手に取り
いざ始めてみると
なんか思っていたのと違う
なんか楽しくない
なんか私には合っていない
なんかお金稼げてない
と次のことを習いだし・・・
そして同じことを繰り返す
というのをずっとやってきました。
ほんとにずっと。
相手を変え
目指すものを変え
環境を変え
でもなんでかぜーんぶ
うまくいかない！！！！！
なんで？
どうして？
努力だってしてる
勉強だってしてる
頑張ってる
自己投資だってしてる
なのになんで～～～
とずっと思って生きてきたの。
長かったわ～～（ため息ww）
でもこうなっている人
私以外にもいるんじゃないかな。
決して頑張ってないわけでも
努力していないわけでもないのに
なんで？
どうして？
ていまだにこっちがダメならあっち・・・
続けている人ももしかしたらいるかもしれない。
これね・・・
衝撃的なこと書くよ
大丈夫？
どんなに努力しても
どんなに頑張っても
もっともっと学んでも
決してうまくいかないのよ。
うまく行ったとしても・・・
それが長くは続かない
その理由は
自分の思っている脚本がもう決まっているから
正確に言うと脚本を作ったから。
誰が？？？
はい、自分が・・・です。
その脚本に
私は必要とされない
私は価値がない
私は愛されない
私は認められない
私はお金を受け取ってはいけない
って書いてあったら
残念ながら
その通りの人生となるわけ。
はい、私には書いてありました。
私は必要とされない
も
私は価値がない
も
私は愛されない
も
私は認められない
も
私はお金を受け取ってはいけない
も
全部全部書いてありました(+o+)
0歳から6歳の間に
お母さんとのちっちゃな出来事で
私は愛されないと思い込み
私は価値がないと思い込み
私は必要ないって思いこんだのです。
だからそのお題に基づいたストーリを描く
そう、映画とおんなじ。
だからあっちに行っても
こっちに行っても
なにをしても
ダメで彷徨ってたわけ。
これはなにをするか・・・ではなくて
ぜーんぶぜーんぶ
脚本が問題なの！！！！
だからそれがあるうちはどこ行ってもおなじ。
永遠に繰り返される
どころかますます悪化して繰り返される
ってわけなんです。
恐るべし脚本！！！！
これを作ったのにはちゃんと出来事があったんだけど
その出来事の内容が問題じゃなくって。
どうしてそう思ってしまったのかが問題なの。
その出来事を
勝手に
愛されない
認められない
って
意味を付けて
そして
信じてしまったからなの。
そしてそれを何度も思って
いつのまにか無意識に入り込み
標準装備としてそれが自分と定義した
というわけ。
それを知らずに
頑張ること
努力で
何とかしようともがいてたってわけ。
でも脚本が決まっていたら
どんな回り道してもそこに辿り着く
ヒョエーーーー＼(◎o◎)／！
これわかったら自分が可哀想にもなった。
こんなに頑張ってきたのに
こんなに一生懸命やってきたのに
ってね。
でも！！！
ここで終わりたくない
自分の人生諦めたくない
そう思って自分の脚本と向き合うことにしました。
そしたらそしたら
たくさんのその脚本（思い込み）が出てきて
それにひとつひとつ向き合っていくと
気が付いたら外の世界が変わってた。
外の世界って
パートナーだったり
人間関係だったり
お仕事だったり
そしてなによりも
自分のことが大嫌いで
自分なんて価値の欠片もないって思っていて
そしてこの世に神様も仏様もいない！！
愛なんて幻想だ！！
って吠えていた私が・・・
周りの愛情や優しさに目が向き
自分のこと、好きになりだし
生きるのがどんどんラクになる
そんな現象が起きました・・・
今まで努力してきてもだめだったのに
一体なんで？
って思うくらいにどんどんと。
だからこそ脚本（思い込み）にアプローチするのが
なによりも一番近道だって言えます。
そろそろ
こっちがダメならあっち・・・
卒業しようよ。
そう決めたら一緒に脚本を変えていきましょう。
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私の人生は破壊と再生
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よくもまあ、ここまでいろんなことが起きるもんだ・・・
って自分でも不思議でした。
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人は裏切るもの
そんな風に思っていました。
そんな私がですよ！！
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自分のことも愛せるようになり
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人は裏切るものだと思っていたのに
人は優しいって思うようになりました。
ありがたいと思うようになりました。
誰もわかってくれない
私は孤独でひとりぼっち
私なんて価値がない
私なんて愛されない
こんなに頑張ってるのに報われない
もう何をやっても無理
どうしていいのかわからない
女として価値がない
とにかく苦しい
私の人生こんなもん
そんな風に思っている方
人生は変えられます
人生は変わります。
人生はまんざらじゃない
幸せだな
って思えます。
これ本当です。
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だからこれを知って
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山﨑 京子 (やまざき きょうこ)自分の脚本を知って 書き換えよう！！ - リザスト
自分のことしか考えてない！！
いつも読んでいただきありがとうございます。
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自分のことしか考えてない！！
これ、最近私がよくいわれていたことです。
最初は
え！！！
そんなことないよ、なんでそんなこと言うの？？
と反発心と怒りが込み上げてきていました・・・
が。
実はその通りでございました。
でも…
実はこれ、ほとんどの人がそうなの。
え、あたしは違うよ。。。
と思われるかもしれない、けど、実は大半がそう。
これに気付けると・・・・
メッチャ人生変わります、これほんとよ。
じゃあ、どういう事かって言うと。
私事で話すとね。
私はずっと孤独だ、友達いないって思っていたの。
でね、私は友達いないし・・・
ひとりぼっちなんだって良く思うんだ・・・
って事を口にしたときに
じゃあ、私はなに？
京子ちゃんの友達じゃないの？
そうやって勝手に閉じこもって
京子ちゃんを友達って思っている私はなんなの？
とか
凄い才能あるね～
素晴らしいね～
尊敬するよ～
って言葉を言ってくれる人に
真っ向から
全然そんなことないんです！！
私ダメダメ人間でできないんです！！
って受け取らずに
その人に
凄いなって思っていて
信頼していて尊敬している
私の気持ちはどうでもいいんだ！！
って言わせたり
なにかをやる時
緊張する緊張する
失敗したらどうしよう
って思っている自分
これ、自分の成果しか見てなくって
相手がいれば相手の事を全く見ていない
大好きだよ
愛してるよ
ずっと一緒に居ようね
って言ってくれた男性に
ほんとは私なんてどうでもいいんでしょ
ほんとはもっとかわいい子がいいんでしょ
絶対に私なんか嫌いになるでしょ
ずっとこんなこと言っている私は
相手の気持ちなんてお構いなし
受け取るどころか全否定
気持ちを全無視された相手の気持ちは？
もっと極端な事をあげると
私こんなに頑張ってるのに
こんなに我慢してるのに
こんなに尽くしてるのに
こんなに一生懸命やってるのに
なんでわかってくれないの？
もう最低！！
って勝手に自分がやっているのに
やってくれとも一言も言われてないのに
そんな自己犠牲を勝手にしたくせに
揚句にキレられた相手の気持ちは？
あれ？
やってるかも・・・
って思った人いると思うんです。
これこそが
ザ！！！
自分のことしか考えてない！！！
なんです。
相手の事を思ってやっているつもりなんだけど・・・
実は自分のことしか見ていない。
そしてこれに気付いてないのが一番たちが悪い！！！
無意識にやっているんだよね。
だから気づけなくてもしょうがないんだけど
こんなことをずっとやっていて
人生がうまくいくはずも
幸せになるはずもない
ってやっとわかったんです。
どれだけ自己中だったんだって。
恥ずかしいくらい。
それで被害者ぶっていたりしたって
もう恥ずかしすぎます・・・
でもこれ
私は指摘してくれる師匠がいたから気付けたけど
居なかったらいまだにやっていたと思う。
ほんとに自分のことばっかり考えていて
相手や周りの事なんて実はなにも考えてない。
だもん、うまく行かないのは当たり前だよね。
これ、自己犠牲しろって事とは全く違うのわかるかな。
なかなか認めがたいけど・・・
そんなことないもん
人のためにばっかり頑張ってるもん
自分のことばっかりなんてできてないもん
って思うかもしれないけど
本当に純粋に人のために頑張っていたら
その人の反応なんてどうでもよいはずなんだよね。
見返りを求めた時点で自分のことしか考えてないんだよ。
でね
これに気付けると
くれくれから
与える人になれてるんだよ。
自分のことしか考えてない状態は
ちょうだいちょうだい
の状態なの
でもそこから出ると
与える側に立っているんだよね。
自然と。
しつこいけど
自己犠牲とは違うからね。
与える側に自然になっていると
いろんなことがうまく回り出すよ。
これは自分でも実証済だし
仲間の脚本心理士のみんなもそうだよ。
でもなかなか気づけない。
自分では意識してやっていないからね。
それくらい無意識のチカラはでかいのだよ。
自分の当り前はでかいのだよ。
それにアプローチしてまずは認識して
それを今後も採用するか
もう要らないってやるのか
それを見つけていくのが脚本心理士でもあるんだ。
自分でわからずにやっていることを
自分で気付けっていっても無理だもんね。
だから私たち脚本心理士はいるんだよ。
自分のことしか考えてない人は
自分のことしか考えていないのに
いや、自分のことしか考えていないから
どんどんうまく行かなくなる・・・・
って仕組みなんだよね。
だからその仕組みに気付いて
その仕組みを変えたらいいだけ。
うまく行っていないなら
うまく行っていない理由がある
幸せを感じてないなら
幸せを感じない理由がある
それを見つけて認めて
そしてどうするか選択する事で
うまく行かない歯車がうまく回り出す
私は歯車を回すために油を差す・・・
そんな感じなのかもしれない。
だから油切れで固くなってしまっていたり
ちゃんと回らなくなっていたら
無理やり回してもまたおかしくなるだけ。
その場しのぎはその場しのぎに過ぎない。
油を差すとか
部品を変えるとか
根本を変えないとね。
そして
この言葉に少しでも反応して感情が出た人は
もうそろそろそれに気づく時期だと思う。
スルーした人もスルーする前にちょっと思い返してみてね。
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神様なんていない…
人は裏切るもの
そんな風に思っていました。
そんな私がですよ！！
愛はあったって知り
自分のことも愛せるようになり
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人は裏切るものだと思っていたのに
人は優しいって思うようになりました。
ありがたいと思うようになりました。
誰もわかってくれない
私は孤独でひとりぼっち
私なんて価値がない
私なんて愛されない
こんなに頑張ってるのに報われない
もう何をやっても無理
どうしていいのかわからない
女として価値がない
とにかく苦しい
私の人生こんなもん
そんな風に思っている方
人生は変えられます
人生は変わります。
人生はまんざらじゃない
幸せだな
って思えます。
これ本当です。
このたくさんの原因は
自分の脚本（思い込み）
だからこれを知って
その脚本を書き換えていけば
物語は変わるんです。
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山﨑 京子 (やまざき きょうこ)自分の脚本を知って 書き換えよう！！ - リザスト
父は私を愛していた？？
いつも読んでいただきありがとうございます。
あなたの人生を変化させる専門家
脚本心理士 山﨑京子です。
昨日の続きです。
こちらから読んでみてね。
私は父親のことを記憶から消しました。
それでもずっと
父親とは血が繋がっていない。
私の血の繋がる父親はだれかわからない。
そして死ね！！って言った翌日
父は急性心不全で死んだ
この事実が私には重すぎて
辛すぎて
忘れるように努力したんだよね。
忘れることなんてできないのに。
ずっと封印していたけど
やっとほじくり返したんだ。
だってあまりにも人生うまく行かないし
人の事信じられないし
人の事怖いし
人の顔色見るし
人から認められてるか気になるし
人からどう思われているか気になるし
いつもいつも、私はここに居ていいのか？
ってそんなこと思ってしまうから。
もうそんな人生が嫌だったんだ。
そしてわかったこと・・・・
ビックリなんだけど
私、父親が大好きすぎて
でもあんなこと言われたから
大きっらいって事にしていた＼(◎o◎)／！
えええー、嘘でしょ～って展開よ。
そして
父親を死なせたから
私は幸せになってはいけないって決めていた。
そしてそして
父親から
父親（男）の人には勝てない
父親（男）の人には愛されない
父親（男）の人には必要とされない
父親（男）の人は怖い
父親（男）の人の前ではいい子でいないといけない
父親（男）は居なくなる
と思いこんだんだよね。
（ほんの一部だけど）
そして父親が亡くなってからは
父親イコール男性と変えて
父親の代わりに男性にそう思ってきた。
なぜこんなに男性が苦手なのか・・・・
やっとわかったんだ。
この歳になってやっとね。
私は父親をみて勝手に思い込みをつくり
その相手を
父親から男性に相手を変えていただけだった。
でも
それ
間違えているよ
男性はそんなんじゃないよ
って気づかせてくれるために
パートナーシップの問題が
次から次へとあったんだ。
違う言い方をすると
自分が男性をそう思っていたから
その通りの事が起きたまでの事
もう亡き父親とはできないことを
男性に投影していただけだった。
そして
じゃあなんでそんなことになったのか。
私は父親に俺の子じゃないと言われてから心を閉ざした。
そして愛されていない
必要とされていない
邪魔な子
汚い子
と思われてると勝手に思った。
そして心を閉ざした。
でもそれって事実だったんだろうか？
と信じていたことを疑ってみた。
そしたらね・・・・
心の奥底から
そんなことないよ！！
って思いが込み上げてきた。
私生児の私は２歳で養子縁組しているんだけど
（戸籍謄本でわかった事実）
2歳から、父親と一緒に写っているたくさんの写真
抱っこされていたり
手を繋いでいたり
あぐらをかいて座っている父の足にはいつも私が座っていた
小学1年生の時
水着に名前を書いた布を縫わないといけなくて
でも母親はお産で病院
父親は仕事から帰ってきて
一生懸命、私の水着に名札を縫っていた
たまに銭湯に連れて行ってくれて
必ず、内緒な、って言ってアイスを買ってくれた
あれ？
あたしもしかして愛されてた？
ちゃんと可愛がってもらってた？
あれ？あれ？
あの一言がきっかけで心を閉ざしたけど
大好きすぎてショックすぎたんだ。
でも
真実をちゃんと聞くのが怖いから
父親には近寄らなくなったんだ。
お酒飲んでない父に
お前の事、愛してない
っていわれたら悲しすぎるから
先に壁を作って関わるのをやめたんだ
そしたらこれ以上傷つかないって。
ちゃんと愛されていたじゃん
愛情たくさんもらっていたじゃん
って思ったら涙が溢れて止まらなくなった
ずっと見ないふりしてきた感情の蓋が外れたんだね。
これが脚本の成り立ちです。。。
間違えて作ってしまう脚本です。
間違えているから人生うまく行かない。
だって間違えてるんだもん。
勝手な思い込みなんだもん。
そして脚本は無意識に創られる
無意識に発動している
だからタチが悪い。
無意識じゃ気づけないもんね。
その脚本を扱うのが脚本心理士なんです。
脚本が決まっていたら
結末だって決まってるよん。
どんなストーリー展開をしても
結末は決まっている・・・
私は父親との間違えた脚本を40年近く信じてて
父親なんて大嫌い
なことにしておきました。。。。
長かった～～。
父親（男）は怖い存在なんかじゃない
父親（男）は愛をたくさんくれる人間だよね
そんな風に私の脚本は書き換わりました。
なんでかわからないけど
人生がうまく行かないのは脚本です。
無意識だからたちが悪い。
でもその脚本を知ったら
あとは自分の好きに変えていったらいいだけ。
パートナーシップの問題がなんども起こるのは
同じようなことが繰り返されるのは
全て脚本だよ。
だから相手を変えても変わらない。
変えるのは相手じゃないよ
自分の脚本（思い込み）だよ。
お問い合わせやご質問が増えております。
ありがとうございます(*^_^*)
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まず1歩を踏み出そう。
その1歩が大きな1歩になる事は間違いないよ。
その1歩目に私に会いに来てほしい。
大丈夫、人生はいつからでも変えられるから。
なりたい自分を知って
欲しい人生を手に入れよう。
自分の人生に変化を起こしたいと思っていても
行動しないとなにも始まりません。
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私の人生は破壊と再生
という言葉がピッタリなくらい色々な体験をしました。
ウソでしょ～って体験も多々あり
よくもまあ、ここまでいろんなことが起きるもんだ・・・
って自分でも不思議でした。
私は世界一不幸な人間だって思っていました。
そしてこの世には愛なんてない…
神様なんていない…
人は裏切るもの
そんな風に思っていました。
そんな私がですよ！！
愛はあったって知り
自分のことも愛せるようになり
人の事も愛せるようになり
人は裏切るものだと思っていたのに
人は優しいって思うようになりました。
ありがたいと思うようになりました。
誰もわかってくれない
私は孤独でひとりぼっち
私なんて価値がない
私なんて愛されない
こんなに頑張ってるのに報われない
もう何をやっても無理
どうしていいのかわからない
女として価値がない
とにかく苦しい
私の人生こんなもん
そんな風に思っている方
人生は変えられます
人生は変わります。
人生はまんざらじゃない
幸せだな
って思えます。
これ本当です。
このたくさんの原因は
自分の脚本（思い込み）
だからこれを知って
その脚本を書き換えていけば
物語は変わるんです。
どんな自分になりたいのか
どんな人生にしたいのか
一緒に脚本を知って書き換えましょう。
人はいつからでも変われます。
そして好きな人生を選んで行けます。
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山﨑 京子 (やまざき きょうこ)自分の脚本を知って 書き換えよう！！ - リザスト
父親を殺したのはわたし…
いつも読んでいただきありがとうございます。
あなたの人生を変化させる専門家
脚本心理士 山﨑京子です。
あまり父親のことを考えずに生きてきたけど。
父親なんて関係ないって思ってきたけど。
でもずっと心の奥に引っかかっていたんだよね。
ロメロ心理学を学びだして
ほぼ全ての人生での出来事に
両親との関係性が自分の人生に関係しているのを知り
（今まではずっとそう聞いても抵抗していた）
もう、ここをやるしか人生良くならんな！！！
と思って取り組んだんだ。
（これマジです、これやらないと難しい）
私は５人姉妹の長女、すぐ下の妹とは年子
そして父親はアルコール依存症だったんだ。
いつからかはわからない。
でも記憶の中の父はお酒を飲んで怒鳴り散らし
母親に暴力をふるう
そして私たち子どもにも怒鳴り散らす。
ご近所さんが止めに入ることや
警察がくることもしょっちゅうでした。
お酒を飲んだ父は本当に大嫌いで怖かった。
だからいつもいつも夜になって父親が帰ってきて
そしてお酒を飲んだとたん恐怖で一杯だった。
ほんとに顔つきまで変わるの(+_+)
でもお酒を飲まない父親はとても明るくて
そして社交的でいろんな所に連れて行ってくれた。
子煩悩だったと思う。
お酒さえ飲まなければ。
だから私は父親よりお酒を憎んでいた。
この世にお酒さえなかったら
そしたらお父さんはこうはならないのに・・・ってね。
5人も子供がいたせいでとっても貧乏だったけど
それでも私はよく父親に遊びに連れて行ってもらっていた。
だから昼間の子煩悩な父は大好きだった。。。
でも・・・
中学生のとき
泥酔している父親にね
凄い顔で睨まれて
『お前はおれの子じゃない！！ふざけんな』
と怒鳴られたの。
いきなり、凄い顔で、大声で
最初はなにを言っているのかすらわからなく。
怖い顔で怒鳴られてる方が怖くて。
でも血なんて繋がってねえ・・・
とかいろいろ怒鳴っていて
私もなにを言っているの?この人は？
とどんどん怖くなって
家の目の前の公園に逃げ込んで
そしてなんだかわからないけど怖くて
信じられなくて
ずっとブランコに乗っていたんだ。
信じられないし
信じたくなかった
きっと酔っぱらってるからだと。
え？じゃああたしのお父さんは誰なの？
って思ったけど
父親似だねってよく言われるし・・・
一体なんなの？って恐怖に包まれていた。
そして母親にも聞いた。
けどなにも答えてくれず
でも逆にそれが答えだなとわかり
どうしていいかわからないまま・・・
その日を境に父親と関わることを一切やめました。
あの時の私はショックと憎しみしかなかったな。
そしてお決まりの不良コースへ（笑）
誰にも言えないし
どうしていいかわからない
誰も信じられない
唯一できたのは大人に反抗する事
それしかできなかった
思い返せばそこから私は
人は裏切るものって定義したんだよね。
人は信じてはいけない
私は要らない子
私は汚い子
だからそんな人生を歩んできたんだけどさ。
始まりはここからだった。
それから私は父親が亡くなるまで
ほとんど関わることを辞めた。
ほぼ口もきいていない。
最後に口を聞いたのは父親の亡くなる前日
その日は母親の田舎（実家）に帰省していて。
なぜか父親からの電話を私がとってしまい。
（当時は携帯電話がまだない時代）
そこでなぜか揉めて
そして私は父親に
お前なんか来るな、死んじまえ！！
と言って電話を切った。
父親が来るなら私は先に帰ろうと思っていた。
ずっと会っていないし、顔も見たくなかった。
そして翌日・・・
来るはずの父親が来ない
電話も出ない。
最初は気にも留めなかったけど
夕方だか夜だかに
母親の結婚指輪に亀裂が入った。
かまぼこ型の頑丈な結婚指輪で
ヒビなどはいりそうにもない指輪
母親の嫌な予感がする・・・
の言葉を聞いて私も何だかそんな気がしていた。
でもまたお酒飲んでなにかやらかしたんだろうな、
位にしか思っていなかった。
そして翌日になっても連絡も取れない。
東京に帰る・・・と言いだし
仕方ないので帰ることにした。
私はもう一緒に住んでいないので行くつもりなかったけど
なんだか一緒に行くことになり・・・
戻ると・・・
父親は倒れていた。
苦しそうな顔で目もあいたまま倒れていた。
そこからの記憶は曖昧だけど
とにかく110番しておまわりさん呼んで
救急車来て
現場検証して
死体解剖して
そして葬儀をした
母親は取り乱しなにもできなかったようで
全ての手配を私がやったらしい・・・
実はあまり記憶がない。
父親のあの苦しそうな顔から次の記憶は
お通夜の席で親戚がビール飲んで騒いでるのと
葬儀の日、煙突からのぼる煙くらい
あとはぼんやりしか覚えてない。
涙も一度も流れなかった。
最後の会話が死ね・・・
なんて私はなんてことを言ったんだろう。
そんな風に感じながら
でもその思いさえ封印していたんだ。
この父親との全てが私の人生に大きな影響があるなんて
そんなこと全く思わず
全てなかったことにしたんだ。
でもずっと
私が殺した・・・
そう思っていたんだ。
私20歳
母40歳
長くなったのでまた明日
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私の人生は破壊と再生
という言葉がピッタリなくらい色々な体験をしました。
ウソでしょ～って体験も多々あり
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って自分でも不思議でした。
私は世界一不幸な人間だって思っていました。
そしてこの世には愛なんてない…
神様なんていない…
人は裏切るもの
そんな風に思っていました。
そんな私がですよ！！
愛はあったって知り
自分のことも愛せるようになり
人の事も愛せるようになり
人は裏切るものだと思っていたのに
人は優しいって思うようになりました。
ありがたいと思うようになりました。
誰もわかってくれない
私は孤独でひとりぼっち
私なんて価値がない
私なんて愛されない
こんなに頑張ってるのに報われない
もう何をやっても無理
どうしていいのかわからない
女として価値がない
とにかく苦しい
私の人生こんなもん
そんな風に思っている方
人生は変えられます
人生は変わります。
人生はまんざらじゃない
幸せだな
って思えます。
これ本当です。
このたくさんの原因は
自分の脚本（思い込み）
だからこれを知って
その脚本を書き換えていけば
物語は変わるんです。
どんな自分になりたいのか
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山﨑 京子 (やまざき きょうこ)自分の脚本を知って 書き換えよう！！ - リザスト
人のせいにしてるのもう辞めようよ。
いつも読んでいただきありがとうございます。
あなたの人生を変化させる専門家
脚本心理士 山﨑京子です。
人のせいにしまくっていた山﨑京子であります。
もうね全てを人のせいにしまくっていました。
会社勤めの時は
社長が・・・
部長が・・・
同僚が・・・
人間関係においては
アイツは・・・
あの人は・・・
パートナーにおいては
彼が・・・
と
あの人が認めてくれない
あの人がわかってくらない
あの人が酷いことをいう
あの人が・・・
アイツが・・・
って思ってました。
こんなに一生懸命やっているのに
こんなに気を使っているのに
こんなに頑張っているのに
こんなに・・・
こんなに・・・
なのにだれも
分かってもくれないし
必要ともしてくれないし
認めてもくれない
etc…
あーーーー
私は１人ぼっち
あーーーー
私は価値のない人間
といつもやっていたのですよ～。
耳が痛い人いない？
ずっとやっていて
何をしても
頑張れば頑張るほど
人に好かれようとすればするほど
苦しくなっていたし
辛くて毎日がしんどかった。
んでね・・・
もうこれ以上無理！！！！
こんなに頑張ってるのにおかしい！！！！
っていろいろお勉強したり
色々やってみてわかったこと
知りたい？
知りたい？
知りたい？
（しつこいね～）
知りたくなくても書いちゃうけど。
これね自分が勝手に頑張ったり
自分が勝手に好かれようとしてやってたこと
それがぜーーーーーんぶ、原因だったのよ。
えっ？？？？
意味わからない？
もう一度書くね。
自分が勝手に
我慢したり
一生懸命やったり
言いたいこと我慢したり
自分が好かれるために
嫌われないために
良かれと思ってやったいたこと
全てが
原因だったの
自分で勝手にやってるのに
人のせいにしていたの・・・・
だから簡単！！！！！
好かれるために
良かれと思っていたこと
ぜーーーんぶ辞めたの
そしたらどうなったと思う？
今までと真逆の事態になったのよ。
なんだか知らないけど
周りが優しくなったり
認めてくれたり
褒めてくれたり
誘ってくれたり
と今までと違う現実がやってきたの。
どしたの？
何が起きたの？
私もう頑張ってないよ
私もう好かれようと必死になってないよ
私もう我慢してないよ
なのになんでなんだ？
となったのです。
これが正に自分の中の思い込み（脚本）
から来ているってことなんだけど
実体験を経て
脚本（思い込み）ってスゲーって感心したわ。
分かりやすく言うと
頑張らないと愛されない・・・・
という脚本が私にはあって。
でも、実は脚本は大間違いなのね。
大間違いなのにその脚本を持っているから
頑張らないと愛されないから
愛されるために頑張る
でもこれ間違っているから・・・・
頑張っても頑張っても愛されない現実が来るの。
逆からいうと
頑張らないと愛されない・・・・
というとこは永遠に頑張らないと愛されないから・・・
未来永劫、頑張らないとならないともいえる。
でも頑張らないと愛されないから頑張ることから手が抜けない。
もっともっと頑張らないと愛されなくなっていくのであった・・・
意味わかんないよね～。
信じられないしさ。
でもどうやら本当だって事は私の人生で実装済み。
なので誰も悪くはなかった！！！
だって私の脚本（思い込み）通りに人生進んでたんだもん。
でね、ここからが大事
わかっても何もしなきゃわかっていないと同じ
だからものすごく怖かったし
不安だったし
確信もない
でも
もうこんな毎日は嫌だったし
人生を変えたいから
やってみるしかなかったんだよね、私
ほんとにちょっとずつだけどやってみた。
そしたら・・・
アレ？頑張らなくても大丈夫だ
アレ？これ言っても大丈夫だ
アレ？自分を抑えなくても大丈夫だ
ということがわかってきて・・・
いまでは
頑張ることも
気を使うことも
人の顔色見ることも
ほぼしなくなりました・・・
（たまーに癖としてでたりもするけど）
結果
数十年やってきたことはなんだったんだ？
というくらい
ズボラで
いい加減で
手抜きで
自分を優先する
そんな毎日に変わってしまいました。
だからね
人のせいにしているのはもう辞めよう。
それ人のせいじゃないから。
全部全部自分が原因だったんだよ。
これさ、薄々気づいている人もいるんじゃないのかな。
でもどうしていいかわからないとか
やっぱり怖いし・・・とか。
でも大丈夫だよ。
思っているより怖くない
し
勇気を出したら
それ以上のものが見えてくるよ。
もちろん
やらないとわからないけど。
そしてその自分の脚本（思い込み）を
一緒に見つけていくのが私のお仕事
そう、脚本心理士なんだ。
自分の脚本を作った部分を見つけて
そこにアプローチしていくとさ
脚本が書き換わる
自分の好きなように書き換えていいんだよね。
だからもう
人のせいにするのはやめる
って決めて
自分の好きなように人生を創っていこうよ。
本気でそう思った人は
絶対に大丈夫だよ。
人間関係、パートナーシップ、お金
全てにおいて脚本（思い込み）は関係しているよ。
どこかが滞っているのなら
それは脚本（思い込み）のせいだよ。
人のせい（社会）なんてもうやめて
自分の人生を創っていこう。
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神様なんていない…
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そんな風に思っていました。
そんな私がですよ！！
愛はあったって知り
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ありがたいと思うようになりました。
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私なんて価値がない
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もう何をやっても無理
どうしていいのかわからない
女として価値がない
とにかく苦しい
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人生は変えられます
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人生はまんざらじゃない
幸せだな
って思えます。
これ本当です。
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山﨑 京子 (やまざき きょうこ)自分の脚本を知って 書き換えよう！！ - リザスト
どうしてこんな人生になったのか・・・
いつも読んでいただきありがとうございます。
あなたの人生に変化を起こす専門家
脚本心理士 山﨑京子です。
私は
自分の人生は最低だと思っていました。
世の中で一番不幸だと思っていました。
私の人生こんなもん！！
って諦めていました。
でもどうやらこれ自分で決めていたみたい
ガーン！！
ガーン！！
ガーン！！！
知った時の衝撃！！！！
これからかくこと
よーーーーく考えながら読んでほしい。
そしたらどしてこんな人生になったのか
マジでわかるよ。
読み流したらわからないけどねww
これなに？
これなに？
子犬から見たらこれなに？
子犬はこれみたら何するの？
では聞きます。
これがペンになったの？
あなたがペンにしたの？
ペンがペンに変わったの？
それともあなたがペンに変えたの？
このペンがあなただと仮定しましょう
その人生になったの？
自分でしたの？
これを意味付け
といいます。
意味付け
意味付けは自分でできるんだよ。
だから
内面を変えないと何も起きない
自分で意味を変えないと何も起こらない
自分へのみかたを変えないと何も変わらない
みなさんがペンと主張し続ける限りはずっと？
ペン
たいしたことないペンと思い続ける限りこれはずっと？
たいしたことないペン
凄いペンと思い続けたら？
凄いペン
じゃあ
誰が凄いペンにしたの？
こいつが凄いペンになったの？
あなたが凄いペンにしたの？
あなたはたいしたことない人になりますか？
なにをやってもダメな人になりますか？
あなたは素晴らしい人になりますか？
これを決めるのは
自分！！！
そうあなたなのです。
自分をどんな風に意味付けするか・・・
それだけだよ。
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人は裏切るものだと思っていたのに
人は優しいって思うようになりました。
ありがたいと思うようになりました。
誰もわかってくれない
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私なんて価値がない
私なんて愛されない
こんなに頑張ってるのに報われない
もう何をやっても無理
どうしていいのかわからない
女として価値がない
とにかく苦しい
私の人生こんなもん
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人生は変えられます
人生は変わります。
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幸せだな
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これ本当です。
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山﨑 京子 (やまざき きょうこ)自分の脚本を知って 書き換えよう！！ - リザスト
頭が真っ白になるのは？
いつも読んでいただきありがとうございます。
あなたの人生に変化を起こす専門家
脚本心理士 山﨑京子です。
今日は私の単独セミナーを開催させていただきました。
参加してくださった方、ありがとうございました。
セミナーをやっていて感じたのは・・・
自分に向き合おう向き合おうとすればするほど
苦しくなるってこと・・・・
今日も途中で参加者の方が
頭が真っ白で何も考えられない～
頭にはいっていかない～
って仰ってました。
じゃあなんで頭が真っ白になるか・・・
ってことなんですが。
セミナーではご自身に向き合ってもらうんですね。
ご自身と
その方の
ほんとはね・・・
の部分に。
でも普段はそんなとこに目を向けない
意識を向けない
旦那様のためだったり
子供のためだったり
友達のためだったり
自分以外の人に焦点を合わせて
自分以外の人の事ばかりを優先して
人のために頑張っているから・・・
なんですね。
それが標準になっているから
自分に焦点を合わせることにまずは慣れていない
でもセミナーでは
全て自分の部分にフォーカスしていくから
拒否反応も出てくるし
自分のことなのにどうしたいのかわからなかったり
ほんとはね・・・も見えてこなかったり。
又は見るのも怖かったりするんです。
それで真っ白になる・・・
これ拒否抵抗ね。
脳ミソは現状維持を望むので仕方ないと言えばない。
そしてそれ以上なにも入らなくなる。
それでもそこに向かって行かないと
本当の自分の気持ち
本当はどうしたいのか
本当はなにを感じているのか
がみえてこない。
でも変わるって決めた人は強いなって感じました。
もう無理～って思いながらも
それでも逃げることなく
自分にフォーカスすることを辞めないでいてくれたから。
誰かに何とかしてもらおうとか
誰かが何とかしてくれる・・・
と思っていたらこうはならない。
だから自分で変える！！
って決めることは大事。
改めて実感しました。
この方たちの未来が楽しみです。
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そんな私がですよ！！
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人の事も愛せるようになり
人は裏切るものだと思っていたのに
人は優しいって思うようになりました。
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私なんて価値がない
私なんて愛されない
こんなに頑張ってるのに報われない
もう何をやっても無理
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人生は変えられます
人生は変わります。
人生はまんざらじゃない
幸せだな
って思えます。
これ本当です。
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山﨑 京子 (やまざき きょうこ)自分の脚本を知って 書き換えよう！！ - リザスト
まだ3年もう3年…
いつも読んでいただきありがとうございます。
あなたの人生に変化を起こす専門家
脚本心理士 山﨑京子です。
3年前の11月1日
私の元に来てくれた赤ちゃんは
天国に還っていきました
お医者様も驚いた奇跡的な妊娠
妊娠と共に酷い悪阻
お水も飲めないほどでした
私は子供がほしくて
家族が欲しくて
それだけが夢だった
でも子供を死産して
もうママになることを諦めて
ママにすらなれない自分を
心の底でずっと責めていた
そして40代も終わりのまさかの妊娠
しかもそれはデンバーの旅行中にわかった
パートナーとは最悪の状態で
1人で未婚の母として産む決心をしたんだ
この子さえいたら大丈夫って
とにかく悪阻が酷くて
食べれない飲めない
栄養失調状態になりながら
エコーにうつる我が子の成長だけが
私の生きる支えだった
もうママにはなれないと諦めたのに
子供を授かり
この子と2人生きていこうと
子供と2人の未来を夢見ていた
ひとりぼっちだったけど
心細かったけど
お金もなかったけど
住むところすら失ったけど
大好きな彼も
大好きで信頼していた親友だと思っていた友達の元に行ってしまったけど
でもこの子が居るから大丈夫と
そんな風に毎日思っていた
その子に
いっさ
という名前をつけた
私は毎日お腹のいっさに
たくさんたくさん話しかけていた
病院でもこの年齢の妊娠を
たくさんの人が支えてくれた
幸せだった、ほんとに
いっさのおかげで
彼とも穏やかに話せるようになった
そして彼もいっさを愛してくれた
きっと私たちを仲直りするために
来てくれたんだなって思う
そんないっさは
3年前の今日
お空に還っていった
あっという間の出来事だった
なにも考えられなかった
すごく悲しくて
どうしてって自分責めたけど
でも幸せだった日々は本当で
たくさんの愛を感じたのも本当で
私はいっさにたくさん助けられて
たくさんの愛をもらった
自分の人生のことも
この先の人生のことも
たくさん考えることができた
いっさがきてくれたおかげで
3年経った今も
あの日々のことは昨日のことの様に思い出す
そして私は2人のママになれたことを
誇りに思う
この手に抱いてあげれなかったけれど
産声もあげさせてあげれなかったけど
ミルクをあげることもできなかったけど
あの子たち私の元に来てくれた可愛い我が子
たくさんの愛を教えてくれた
たくさんの愛を置いていってくれた
だからあの子たちに
ママ素敵だね、カッコいいよ
と言ってもらえる
そんな人になろうと決めた
あの子たちの分も
たくさんの幸せを味わって
愛を感じて生きていこうと決めた
でもやっぱり…
3年前の今日のことを思い出すと
涙が出てくる
悲しくて
寂しくなる
だから今日だけはあの日の私を感じて
弱い私になることを受け容れる
元気に産まれて欲しかった…
この手に抱きたかった…
私はこの痛みから
私をやり直した
いっさが来てくれたことに
必ず意味があると思ったから
この痛みを無駄にしないと決めた
そしていまの私がいる
どんなに辛く悲しいことでも
全てが必然なんだと思っている
その出来事はどうにもできなかった
不可抗力
でもその出来事に
どんな意味をつけるかは
選べる
自分で選べる、そう思うよ
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セミナー詳細
【日 時】
11月3日（火）11時～17時（終了時間が延びる可能性もあります）
【会 場】
埼玉県さいたま市内の会議室
（会場の詳細はお申込者様にのみお知らせします。）
【講 師】
あなたの人生に変化を起こす専門家 脚本心理士 山﨑京子
【参加費用】
7,000円（先着５名様）
【お支払方法】
お申込後振込先をお知らせします。
お申込から3営業日以内にお振込ください。
【お申込方法】
公式LINEから
セミナー参加とお書きのうえ
お名前
都道府県
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をご記入の上お送りください。
【キャンセルポリシー】
定員のあるセミナーですのでお申込後のキャンセルはご遠慮ください。
またご入金後のキャンセルはいかなる場合でもご返金はできませんのでご了承ください。
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自分の人生に変化を起こしたいと思っていても
行動しないとなにも始まりません。
行動をしようと思う人を応援します。
直接やりとりできるのはこちらの公式ラインのみです。
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しんどくて生き辛い人生から脱却して
この後の人生を軽やかに生きれる
そんなあなたになりましょう。
私の人生は破壊と再生
という言葉がピッタリなくらい色々な体験をしました。
ウソでしょ～って体験も多々あり
よくもまあ、ここまでいろんなことが起きるもんだ・・・
って自分でも不思議でした。
私は世界一不幸な人間だって思っていました。
そしてこの世には愛なんてない…
神様なんていない…
そんな風に思っていました。
そんな私でもいまは生きていてよかった
人生はまんざらじゃない
幸せだな
って思う人生になりました。
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山﨑 京子 (やまざき きょうこ)自分の脚本を知って 書き換えよう！！ - リザスト
