命日の今日に思うこと。
こんばんは、山﨑京子です。
去年の今日、11月1日
私の天使がお空に還りました。
そういう表現がふさわしいのかわからないけど
どんな表現をしてもふさわしくないのかもしれないけど
（量子力学的に間全く違うんだけどね・・）
私のお腹の中にやってきてくれた子は
とても冒険好きのとっても優しい子だったと思います。
そしてじぶんの命を使って
私にたくさんの事を教えてくれました。
たくさんのものを遺して行ってくれました。
その子のことを『いっさ』と呼んでいました。
いっさは前触れもなく突然やってきました。
（というか、この年齢ではまずあり得ないので）
妊娠がわかったのは（私の中でこれは赤ちゃん？と思ったのは）
ひとつの大きな大きな賭けをしていて
それに負けたら赤ちゃんのパパと離れようという賭けでした。
当時は彼の心がどこか遠くにいっていて
それだけじゃない色々なこともあって
自分が限界にきているような時でした。
そして自己否定、自己虐待、無価値観の中にドップリな時でした。
その日は旅行中でした。
まさか私や他の仲間がいる中で彼と彼女が逢引き（ほかに言葉が見つからない）
はしないだろうと思う反面、もしその現場を私が見ることがあったら
それが神様の答えなんだ、だからは離れるしかないなという
いま思うとよくわからない賭けでした。
が！！しかし！！
偶然、いや必然でしょう
彼がその彼女の部屋にいくのを本当に本当に偶然みてしまったその瞬間
もうなにもかも失ったという孤独感と辛さと
溢れ来る不安と悲しみ
そして私なんて誰からも愛されない、必要とされない
私なんて私なんて・・・と自己虐待マックスな時に
いっさは自己主張してくれたのです。
気持ち悪いという私の身体の感覚を使って。
最初は食べ過ぎだろうと思っていたのですが
翌日になっても続き
なんだかその吐き気に覚えがある
なつかしくもある
もしかしてもしかして赤ちゃん？
この自己否定マックスの時にこのタイミングで？
なんでなんでとまた頭グルグル・・・
それからどんどん吐き気が酷くなり
もうこれは間違いないな～と感じ
調べてみたらドンピシャで。
なぜ？
いま？
どして？
どするの？
ひとりで生きていこうって思ったのにどして？
などなどもうパニック
でもフッと、あ、あたしもうひとりぼっちじゃないんだ
この子がいるんだ
この子が来てくれたんだ
って思ったらありがたくて嬉しくて愛おしくてたまらなくなりました。
いっさは本当に自己主張の強い子で
私の悪阻はどんどん酷くなり
それこそお水を飲んでも吐く始末
そんな状況でいっさと二人で生きていこうと準備をするも
体力も気力も限界で
どしていいのかわからなかった
でもいっさがいる証だって思うとなんとか我慢できたけど
身体が追い付かなくて貧血や栄養失調にまでなって
本当に体はボロボロだった。
なんど点滴をうけたことか。
でもその度にエコーで確実に成長している姿が嬉しくて
心臓の動きがわかった時もほんとに嬉しくて
早く会いたくて会いたくてたまらなかった
悪阻がひどくて眠ることもできない時は
いっさにいろいろ話しかけて
色々聞いてもらって
とても元気や勇気をもらって
未来をたくさん想像した
やっと私の血の繋がった家族ができるって嬉しかった。
ずっと血の繋がった家族が欲しかった私は本当に
今度こそママになれるって信じて疑わなかった
でもね・・・
いっさは突然お空に還ってしまいました。
どうしてなんだろう
なにがいけなかったんだろう
そんな事を思いながら病院で泣いてると
お医者様が
赤ちゃんはお母さんの負担を最小限にしてくれましたよ。
完全流産だと思うので手術は必要ないです。
いい子でしたね
と言われたんです。
この体の状態で麻酔を打って手術するのはとても危険だし負担もかかる
だから赤ちゃんはママの身体をちゃんと守ってくれたねと。
なんだかね、この時、いっさの愛を感じたのです。
きっといっさはこの世に誕生できないのを知っていたんだなって。
それでも私に逢いにきてくれた
しかもあんなタイミングで
きっといっさは私にいろんなことを伝えに来てくれたんだと思う
ママはひとりじゃないよ
ママはちゃんと愛されてるよ
ママは生きていていいんだよ
ママ大好きだよ
ってたくさんたくさん
伝えに来てくれたんじゃないかなって思ったのです。
いっさがきてくれたことで
私は人に頼る
人に甘える
ダメな私をみせる
そして自分をいたわる
ということができるようになり
そしてたくさんの人から
たくさんの愛をもらったんです
私なんて誰からも愛されない、必要とされない
そんな風に思っていたのに
たくさん愛をもらいました
こんなにあたし愛されてるんだって思わずにはいられない
愛をもらいました
この愛って何かしてくれたからとかそんなんじゃなくてね、
いままでもそこにちゃんと有ったのに気づけなかった愛かな。
いっさとは３ヶ月しか一緒に居られなかったけど
でも時間は関係ないくらい色々なものを教えてもらいました。
そしてあの自己主張は（酷い悪阻）いっさを忘れないため
いっさとの時間を深く深く心に刻むためだったんじゃないかなって
もし万が一、今後同じように自分を見失うことがあっても
いっさのことを思い出したらいまの自分に戻れるために
そのためにあんな酷い悪阻をくれたんじゃないかな
なーんて今は思うのです。
そして
誰からも愛されないとか
私はひとりぼっちとか
存在価値がないとか
そんな風にもし思う人がいたら
それは違うよ・・・
ってほんとうに心の底からいいたい。
いま生きてるってことは
絶対に絶対にたくさんの愛をもらってきたんだよって。
そしていまもたくさんあるよって
ただ見ようとしてない、見れない、きづけないだけだよ。
私はこんなにも辛い出来事でしか気づけなかったけど
そんな思いしないで気づいてほしいなって思う。
愛って言葉にしなくても
ちゃーんとあるんだよ、そこらじゅうに。
こっちにも
あっちにもね
それをいっさが教えてくれました。
もう１年経ったけど
いまでも昨日のように覚えてる・・・
いっさを思い出すとほっこりあったかい気分になれる。
これって幸せだよね♡
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まずは疑ってみる…
ほんとにほんとに久しぶりの更新になってしまいました。
山﨑京子です。
最後の更新から1年も過ぎてしまいました。
時が流れるのは早いですね。
この1年は私の中で本当にいろんなことがあった1年でした。
壮絶だったな～と遠い日のようにすら感じている今日この頃です。
まずは疑ってみるってなにを？
と思いますよね。
先日、波動調整®の創始者、片岡ひろ子氏のセミナーに参加してきました。
『ヒーリングの本質』というお題だったのですが
セミナーが始まって間もなく言った言葉が
『まずは疑ってみる』
という言葉でした。
猜疑心満載だった私は
疑うということはしなくてもいいくらいしてきたわけですが
まさか彼女の口からそんな言葉が出るとは思わず
聞いたときは驚きました。
私の中の片岡氏は人をすぐに信じ、その人の良いところ、才能に目を向ける、
そんな人だったからです、私とは正反対といつも思ってきたからでした。
もちろん、何もかも疑えってことではないんですよ。
例えばね
自分が尊敬している人が言ったことは疑うことなく
そのまま鵜呑みにしてませんか？
ってことなんだけど、きっとみんなしてるよね。
偉い人や先生と名のつく人とかの言葉
そのまま信じちゃってないかな？ってことなんです。
信じるな・・・ってことではなくて
それはほんとかな？
と考えてみることが必要なんじゃないかとそういうこと（私はそう解釈しました）
巷で流行っている成功法則とかね
それ、ほんとかな？
って考えることしてますか？
成功法則ってその人にとっての成功の法則で
全員に合うかといえば合わないと私は思うんですね
その人にとっての法則でやっぱり全員が同じじゃないと思う。
でも疑うことはよくないことという観念がきっとあって、
ほんとかな？
って思わないことを自然としてるんではないかなってことなんだけど
それを聞いて正にそうだよね、って思いました。
なにかひとつの物事でも人それぞれ感じ方や考え方は違うから
信じるなとか参考にするなというんじゃなくて
いったんほんとかなって自分の中で考えることが必要だなって思うんです。
例えば病気になって病院に行ってお医者様に治療法を言われて
そこでほんとかな？
それしか治療方法ないのかな？っ
て考えることって必要だって凄く思うんです。
自分の大切な体をお医者様が言ったからって
全部信じてしまうことってどうなんだろうって。
もちろん信じてもいいんだけど
いったん、ほんとなんだろうかって考えてもいいんじゃないかな～って思うんです。
自分ごとにして考えてみるってことかな。
だれだれが言ってたから・・・
って私はその人じゃないのに採用してしまう。
それっていろんな意味で危険だなって思うわけです。
私は猜疑心も強く天邪鬼的な人だったので
まずは疑うことをしてきていて
そんな自分が性格悪いなって嫌だったんだけど
なぜそうしてきたのかって振り返ってみると
やっぱり自分が体験したことしか信じられなかったからなんだよね。
なんだかんだ言いながら
自分の体験を自分を信じていたんだなって初めて気づきました。
疑うことは悪いこと
という思い込みがあったことも発見しました。
しょっぱなからそんな大きな気づきを得てセミナーは始まったのですが
その後も答え合わせするかのようなお話がガンガンと続きました・・・・
長くなったのでこの続きは次回にしようと思いますが
疑うってことをしてみてください。
そんな、疑うなんてできないよって思ったら、人を疑わなくてもいいです。
自分はこうだと思っていることを疑うことから始めてもいいと思う。
ほんとにそう？って。
案外思い込みかもしれませんよ。
みんなが言ってたから・・・
ほんとにみんなが言ってたからそうなの？とかね。
みんなってほんとうにみんななの？とかね。
あ、疑うって嘘をついてんでしょ～と思うのとはちょっと違う。
もちろん嘘の場合もあるかもしれないけど
そうじゃなくて自分とその人は違うってことを前提として
ほんとかな？
私もそうかな？
私はどう思うなとかって考えるってことかな。
というわけで
いま私もほんとかな？
がマイブームになっていて自問自答を楽しんでいます。
あ、思い込みだとか擦りこみだとかいろいろ気づけてなかなか楽しいです。
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手放せなくてもいいんじゃない
おはようございます、山崎京子です。
最近たまーにタバコを吸ってます。
いまも外に出て空を見上げながら煙をプカーっと。
別にタバコを美味しいと思う訳ではないのですがこのボーッとした一瞬がいまは必要みたい(^^;
体に悪いからとか
周りがどうだから
はもういらなくて
なんとなくいま自分がしたい事にフォーカスするって感じ。
タバコ吸うことがしたいこと？って思われるかもしれないけど、なぜか今はそれがしたい…
そして気づいたこと
タバコの煙を吐き出す時、私の思考は止まってる…一瞬なんだけど無になってる。
今はこの無になるのがしたいことなのかな。
夏生まれの私にとって夏は本当は元気なはずが実はこれからの夏は苦手な時期
観念の中で生きているからそうなるのかもしれないけど、なかなか脱せない。
わかっていても脱せない、手放せない観念ってないですか？
でもね、あってもいいと思うの。
だって手放せないだもん。
なんでもかんでも手放せって言ったって
無理なものは無理、そうじゃない？
開き直りととられてもそれがどうした！
でいいと最近は思うのです。
ただ、気づくことは必要かなと思うから
気づいていたらそれだけで充分
だってその世界にまだ居たいんだもんね。
飽きるまでそこにいたらいい。
いよいよそれが嫌になったら
本気で抜け出したくなったら抜けたらいい。
だって自分が決めないとそこからは抜けれないと思うから。
いまは自分の中のほんとはね…の感情と向き合いながらひとつひとつの確認作業
自分の真の感情すら誤魔化してるからそこを薄皮を剥がすように1枚ずつ丁寧に剥がしてる感じかな。
それは自分にしかできないから。
でもその薄皮を剥き切ったら
どんな自分に出逢えるのか…
それも楽しみでもあります。
うまくまとまらないけど
こんなんじゃダメ…
から
これも私なんだ
と思うことが大切かなぁと思う。
だから自分をダメだと思ってる人
これも私なんだと思えたらいいよね。
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自立
こんにちは、山﨑京子です。
昼間のブログはなんだか新鮮
さてさてみなさん。
自立 ってできてますか？
実は私、全くできていない。
リアルに私を知っている方はえーーーっ!!
と思う方もいるかとは思いますが実はできていない。
でもね、ずる子なのでできてるふりはしていました。
そうふりふり・・・
実際は全くもってできてない、依存バリバリのわたし。
依存してることが悪いっていうよりか
したきゃしてもいいんだろうけど
それを見ないふりしていたことに問題がね。
だからいい加減にしろ～～～ってことなのか。
気づけってことなのか
次のステップアップのためなのか
そこを見せてくれるためにいろんなことが起きました。
過去にはできていないから現在進行形かな。
でもね、いろんなことが私の中で起きてはいると同時に
ご縁がどんどん広がる自分もいて。
それがみんなとてつもなく素敵な方で。
私もそっちに行きたいと思うようなエネルギーの人たちで。
そんな素敵な方からいただいたアドバイスがなんとも・・・
私とほんのちょっと会話をしてこんなアドバイスをくれました。
『ひとつだけ言っておく、人に頼るな、頼られる人になれ。
人に頼っているうちはうまくいかないぞって。』
その人は目を見るとだいたいの人となりがわかると言ってましたが正に！！
その言葉を聞いた瞬間
そうだよね・・・
ってストンと自分の中に入ってきました。
そしてもうお1人の方からは。
『全ては自分が源泉です。
依存しないで自分の力で立つこと』
と。
もう逃げていられないな～と感じました。
自分の人生を自分がどうしたいか
どうクリエイトしていくか
依存という関係から対等に
やっとやっと依存という世界から抜けれるのかもしれない
といいつつ、まだまだドップリ依存体質の私ですが自立をテーマにいろいろ内観してみようと思う。
奥底では実は依存してる方が楽なのもわかってるから見ないふりをしていたんだと思うけどそれはもう卒業
でも最初はまずは依存に気づくことからだね。
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メッキ
こんばんは、山崎京子です。
今日は射手座の満月
新月にお願いごとをかくことを実践している人は多いと思うけど
満月にも書くといいってこと、わたしは最近知りました。
新月と満月では書くときの想いがそれぞれ違って。
新月の時は願いが実現することにフォーカスして書く。
満月の時は願いが実現したってことにフォーカスして書く。
私の解釈だと新月は願いが叶ったーってワクワクして書く。
満月は叶って嬉しいありがとうって気持ちで書くんじゃないかなって思ってます。
なので今日は願いが実現したことを実想（わかりやすく言うとイメージ）しながら書くといいのかな。
さてさて・・・
今日のお題の
『メッキ』
メッキってやっぱりはがれるよね。
自分ももちろん、人も。
そして悲しいことに
ほとんどの人が自分のメッキがはがれていることになかなか気づかない。
人からは良く見えるのに・・・
ということはよ・・・
メッキを塗らなきゃいいよね。
塗らなきゃ剥がれない。
でね、なんでメッキを塗るのかってこと。
自分のためにメッキを塗る人は少ないと思うの。
（もちろん自分を守るためや真実を見たくないから塗ることもあるあるだけど）
ということはよ、人からの目、外からの自分を守るためのもの、ってことだと思うの。
勿論それがいいとか悪いとかの問題じゃなくって。
そのメッキを塗っていることに気づいているか気づいていないかってことが問題
（それすら問題ではないのかもしれないけどね、究極のとこまでいくと）
人の目
いい人って思われたい
凄いって思われたい
みんなに好かれたい
優し人、できる人って思われたい
そんな思いがあるからいろんな種類のメッキを塗っていくんだと思うの。
（何度も言うようにそれが悪いっていうことじゃなくて気づいてますか？ってこと）
そしてたくさんのメッキを塗りすぎて苦しくなる、そう、酸欠
そりゃそうよね、厚すぎたら苦しくもなる。
かくいう私もそんな１人
人一倍厚い厚～～いメッキを塗っていました。
でももうマジで辞めた。
いままでも何度も辞める辞める星人でいたけど
少しは辞めた部分もあるけど
なんせメッキは厚かったので残ってましたよ、たくさんのメッキ。
でもほんとに
もう辞めた～～～
メッキを塗って頑張って自分をないがしろにしていてもね
嫌なことや悲しいこと理不尽なことはやってくるのです(+_+)
そしてそれらがやってきても無視していると
それらはあの手この手でもっともっと大きくなって襲ってくる
メッキを塗ってもやってくるならさ、塗る必要なくないですか？
いい人ぶっても
優しい人ぶっても
うまくいかない嫌われるなら
いい人ぶらなくてもいいじゃん
優しい人ぶらなくてもいいじゃん
ってことだよね。
素で行こう・・・
綺麗事なんてもう辞めよう
あたしはあたしが一番かわいくて
あたしはあたしが一番大好きで
あたしはあたしのしたいようにする！！
そう私は私を一番幸せにする！！！
だから
あたしを傷つける人は要らない
あたしを嫌いという人は要らない
そうい奴は離れてくれて構わない！！！
って思えることができました。
なので私は私を全開で
私が本当に好きな人と自分の世界で関わっていく
もうメッキは塗らない
傷ついて傷ついて
悩んで悩んで
やっとここに立てた・・・
ほんとにっ
疲れたわ～～～
でもここに辿り着かせてくれた数々の出来事に感謝だね。
それぞれの事象に対しそれぞれの人や物が役柄を演じてくれた。
それがなきゃ、まだまだずっとメッキを塗り続けていたと思うから。
自分が幸せなら全てがそれこそ世界もが幸せであるんだよ
↑
これを読んで傲慢だとか否定的な感情がわいてくる人は
まだまだ自己犠牲、メッキの世界にいるんだと思うな。
もちろんその世界に居てオッケー
私もずっとそう思っていたしね
でももういいや。
やっぱり自分が大事だもんね。
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お試し～お試し～
こんばんは、山﨑京子です。
先日のブログ
『生還』
を書いてから
来てます来てます、たくさんのお試し・・・
ヒョエーってくらい一気にドドドーーンって。
えっ！！！！まだそんなにあったの？まだ来るの？
って思いながら遠くでそれを見ている自分がつぶやいてます。
ほんとに人のせいにしないの？
ほんとにほんとにもう逃げないの？
ほんとにほんとにほんとかーーーっ？
って。
でね、長年の癖で慣れ親しんでいる元の思考にドップリ嵌っている自分がいて。
あ、違う違う・・・って
戻ってはまた戻って・・・
また戻っては戻って・・・（わかりにくい表現ね）
もちろん、戻ってもいい。
戻るのはある意味しかたがない。
でもそれに気づけるか気づけないかで中身は全然違うことで。
〇〇のせい・・・
にしている自分にちゃんと気づいて
そしてそれを否定するんじゃなくて認める
あーーーまた戻っちゃったよ～って。
そしてそこから
で？
どうしたい？
このまま戻る？
どうする？
って自分に聞いて聞いて聞いて。
やっとまた戻ってきた感じです。
きっとこういうことを何度も何度も繰り返すんだろうな。
繰り返しながら戻り幅が少なくなっていくんだろう。
それにしてもこのお試し・・・
粋だよね・・・
悲しいくらい
憎ったらしいくらいに。
超ムカつくし。
でも有難いお試しなんだってきっと思える日が来るんだと思う。
早く来い来い！！（笑）
そして今日また新たに思ったのはやっぱり自分の選択に自分が責任を持つってこと。
周りが・・・とかは一切関係ない。
自分が選択しているってことに責任を持つ イコール 覚悟
多分これからまた更にいろいろなことが動いていくと思う。
水面下に隠れていたことがどんどん表面にも浮き出てくる。
いいことも悪いことも全て。
だからこそ自分は自分の信じたことを信じる力を身に着けていこう。
それにしても
ほんとにほんとに今回のお試しは
これでもか～これでもか～
ってくらい来てるよ～。
まだ真っ最中だけどさ
ブレブレだけどさ
乗り切るって決めたからきっと大丈夫！！
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生還
お久しぶりです
山崎京子です。
どれだけ久しぶりのブログなんだろう。
約７ヶ月以上過ぎました。
その間私は一体何をしていたか・・・
地底の奥底に潜っておりましたよ～～
そう、ドロドロのドロッドロの自分の中に。
表面上はきっといつもの私と変わらずに見えたと思うけど
内面の自分、ほんとはね・・・の自分は
嵐が吹き荒れてました。
そしてその理由を人のせいにして。
まったくもってとんでもない奴です。
でもそこに気づけたことでなんとか泥沼から出てこれたのかもしれない。
こうなったのは〇〇にせい
ああなったのは〇〇のせい
これは・・・
あれは・・・
ってぜーんぶぜーんぶ人のせい
なにかのせいにしてしまいがち
でもね、ほんとは違う
ぜーんぶ言い訳だったり逃げだったりなんだよね
でもさ、人のせいにした方が楽チンだもんね、見ないで済む
そこにやっとやっと本気で気づいた
そしてそんな自分を認めることができた
なにかのせいにしても
それを選んでいるのは自分なんだってこと
みんな忘れちゃってるんだよね、もちろん私も
辛い、悲しい、苦しい・・・
ならそれやめたらいいのに
そこにいることをチョイスしているのは自分なの
それは間違いなく事実
そんなことないよ・・・
って言いたい人もいるかもしれない。
でもちょっと待ってね、ほんとにそう？
それ強制されてる？
逃げれない？
辞めれない？
辞めないこと
逃げないこと
を選んだのはだーれ？
ってことです。
頭では分かっているつもりだったけど
それはつもりで
ほんとーにつもりで
知らないよりたちが悪かった。
つもりは知らないと一緒、いやそれ以下だな。
そう、選択、チョイスをし続けたらいいのだ
自分の本当の声をきいて。
ひとりじゃ難しいって思ったら
一緒に選択するリハビリしていきましょ。
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