自分の事が嫌いで人の目ばかり気にしていたけど

   これでいいんだって少しずつおもえるようになりました。
  

出血ってきいたらそりゃ驚くし心配するよね・・・

昨日のブログはちょっと生々しいというか
ヒョエーという感じだったみたいで。


心配させてしまってごめんなさい。
もしかしたら心配してほしいあたしがいたのかな。

まだまだ可哀そうとか大変そうに
意味というか価値を持たせているのかもしれない。


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でも今回、本人は結構笑ってます
出血いろいろあるな~ってね。

もちろん、その瞬間は何?
ってなるけどちょっと時間が経つとね。

顔面血だらけの時も驚いたけど、
なになにどうして血が出てるの?
って思ったけど

すぐに笑ってる自分がいた。


これ、外でだったので
しかも一人だったので
近くの人がギョッとして
大丈夫ですか?
って凄い顔で言ってきたことにも笑ってしまったし。
そりゃこの顔見たらその顔になるよね・・・って。



なんでか、昨日は書いてみたくなった。
ずっとブログを書けなかった自分なので
書きたくなったので書いたって感じかな。

いろんな意味でのデトックスや変化は続いていて
なぜかそれがこんな形になって現れてるんだと思う。



去年も書いたかもしれないけど

7
月は私は苦手意識が強くて。

鬼門だと思っていました。

(ほんとの意味の鬼門の使い方とは違いますが)

でもその思考感情がそういう現実を創り上げていることもわかってはいるつもりで。

でもまだそこを手放せないでいて。

手放せない自分を責めていた。

でもね、それ、もうやーめたって昨日思った。

飽きるまで握るしかない

飽きたら手放せる

だってそれくらい7月は私にとってつらい出来事が多かったんだもん、
仕方ないって(開き直りともいうのか?)


それをダメだダメだ、そう思っちゃダメだって思うこと自体

そう思うことに力を与えてるんだよ。

わかる人にはわかるよね。


なのでいいのだ、嫌いなネギやラッキョウと同じ。

嫌いは嫌い、苦手は苦手

ちょっと違うかもだけどそんな感覚

あえて深刻にする必要も何事もなかったことにする必要もない。

そんな感じかな。

無理やりもう大丈夫って持って行ってもそれは蓋をするだけで
そうは思ってないよね?

ってことを体が教えてくれた。

過呼吸になったり脳貧血を起こしたりとサインを送ってくれる。


なので

落ち込むときはとことん落ちこむ

楽しいときはとことん楽しむ

それでいーじゃないか・・・と思った。

 

そう、このいま生きている世界は陰陽の世界、いわるゆ二極の世界

だからどっちになっても私なのだ。

それを自然に出していける世界を作ればいい。

元気なあたしも暗いあたしもどっちもOKな世界を。

世界というか環境というか仲間というか友達というか。

 


明日は息子の命日


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頭の中を息子を産むためのいろんなことがグルグル思い出されて

そこに引きずられていくけど

抗うことをやめてどっぷりつかってみようとも思う。

もしかしたら見えなかったものも見えてきたり

感じなかったことが感じられるかもしれない。

 

 

また書きたいことだけずらずら書いたけど

心配してくれた人も

見守ってくれてる人も

ばっかだな~って思ってる人も

有難い存在なわけです。

だーーれにも気にかけてもらえなかったらやっぱりさみしいもん。

批判する人も気にしてくれたわけだからおんなじこと。

 


そしてずっとずっと
明後日からあるとあるセミナーの参加もずーっと迷っていた。

その迷いも不安からくるものが大きかった。

行かないと○○○・・・・という不安や恐怖


でも行っても行かなくても私は私で変わらない(違う意味で行けば変わることもわかっているけど)

だからそこもいまは手放した~

行かないことでなにかが変わってしまうとしてもそれも仕方ない

自分でチョイスしていけばいいし

いつでも新しいチョイスはできる


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すっきり要らない思考を手放して
今日からの数日は思いっきり息子の事を思い出すことを自分に許そうと思う。

いつまでそこに浸ってるの!!
とカツを入れずに浸りたいだけ浸ればいい

飽きたら出るし。

 

 

でももう流血はさせない

だって痛いの嫌いだもの(笑)


ダラダラと書いたのを最後まで読んでくれてありがとう。






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