自分の事が嫌いで人の目ばかり気にしていたけど

   これでいいんだって少しずつおもえるようになりました。
  

外の世界に翻弄されまくり・・・

おはようございます、山崎京子です☆


ついこのまえ、私はすでに幸せだ

もうすでにたくさんの愛がある

 

と思ったのもつかの間・・・

 

こんなことってあるの?

という超最高級の裏切り?がありました。

 

裏切り・・・と表現も違う気もするけどピンとくる言葉もみつからない。

 

その可哀想な不幸自慢をしたいのではなくて。

 

いかに外の世界に重きを置いてるかってこと。

そう、もう既に私は幸せで満たされているはず・・・
だったのに。

なのに外の事象によってそれはいとも簡単に崩れ落ちて

最低最悪の精神状態になり
思考もグルグル半パニックになる

 

全ては自分

そしてこの世界、自分の世界の創造主も私・・・

とわかったつもりになっていたのに
ほんとにつもりだったと再認識

 

いろんなことを学び実践し這い上がってきたけど

簡単に崩れ落ちたという・・・

青いなって。まだまだ青いって。



 

いまはこうして冷静に分析して書いているけど

1日半、苦しみましたよ、はい。

思考停止状態になりどんな風に落ち着かせていいかもわからなくなり。

私の持っている知識もツールも全く使えず。

それでもここにドップリ嵌るわけにはいかない・・
という自分もいてくれて

 

受容のワークに手放しのワークに書き出しにクリアリングに感情解放に・・

と明け暮れました。

自暴自棄にもなりながら・・・


でもね、どうにもならないわけです。

私の中では本当にパニックだったから。

そしてこの1年ちょっとで学んだこと、

人に甘える、人に頼るを思い出し。

波動調整の信頼する仲間に

事情も話さず受容のワークができないと泣きつき

分析してもらい

感じるのが嫌で手放したいという逃げの感覚になっていることに気づき

その最低最悪な気分を感じることを拒否している自分を受容することからはじめ・・・

 

そしてやっとやっと冷静な自分が戻ってきました。

苦行だね、これは。



 

どんなことがあっても

外の世界で悲しい出来事があっても

悲しいという感情はもちろんあるけど

それで私は不幸にはならないってそう思っていたのに

まだまだ不幸になってしまう自分がいたことにもショック

 

そしてこの事象はね

あなたは本当に幸せなの?

なにがあっても本当に?

って試されたのかもしれない

 

だってさ、私は不幸で可哀想な人という部分に価値を持っていて

それがあれば私は安心だったんだよね。

だって私にとっては価値だったから。

でもそれは違うって気づいて真反対にいったら

ほんとにそれでいいのか不安で(無意識レベルでね)

ほんとにそれでいいの?って試してきたんだと思う。

ずっと持っていた価値の方が慣れているから楽だよ~っ
て悪魔のささやきのようなものね。

 

外の世界は

私に関係する人たちの行為行動は

ある意味私に気づきをもたらす人たち

鏡というのとは少し違うけど、必ず意味のあるもの。

 

いまここから学ぶことは?

いま何を感じてどうしたいのか?

自分はどう在りたいのか?

 

というとこまでやっとやっと戻ってきた。

勿論かなーり不安定なのも分かっているけど

どっぷりからは抜け出れた

 

とはいえまだまだ他にもいろいろあるけど。

自分を見失うことはないだろうとは思う

 

口で言うほど簡単ではないのはわかっていたけど

(外の世界に振り回されないということ)

甘かった~、わかった気になっていた。

ごめんなさい。

 

起きる事象は全て私が決めている私の世界

ということは私が変われば世界も変わる

猜疑心や自己否定や無価値観から作られた世界なんだと思う。

その世界をまだまだやりたかったらやってもいいんだろうけど

私はもうその世界からは卒業したい、いや卒業する。




 

そして感謝もするものではなく

沸いてくるもの・・・ということも再認識

無理やりしようとする感謝は結局はつぶれる、なくなる

けど溢れて湧いてきた感謝はつぶれないし、なくならない。

感謝なんてしようと思ってしなくていい

だって湧いてくるから。

 

そう、こうして生きていること

目が見えること

指が使えること

口がきけること

電気をつけたら明るくなること

暑かったらエアコンをつけたら涼しくなること

水道をひねったらお水がでること

寝るお布団があること

そして一人ではなくて誰かがいるのでこうして生きていること

憎い人もムカつく人もやさしい人もみんなが、

みんがいてくれるから私の存在もある

この世で一人っきりだったら・・・

きっと生きてはいけないよね

 

そういうことを考えて

当たり前のようで当たり前ではないことに気づき

そしてそれがどんどん有難いと感じてくる。

勿論、感じられない時もあるけどそれでもそんな自分でもOKだと思っている。

 

 

人のせいではなく全てが自分ということ

外の世界のせいにしている限りは本当の安らぎも幸せも感じれない。

つもり・・から早く卒業していこう

 

人生はジェットコースターだね、ほんとに。

だからジェットコースター系は嫌いなんだなきっと(苦笑)



 



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