ほんとうに諦めちゃっていいの？
ロメロ心理学 脚本心理士の山﨑京子です。
私の人生こんなもん！！
って諦めちゃっている人・・・
ほんとに
ほんとに
こんなもんでいいって思ってる？
私も一時期はこんなもんだよね・・・
って思っていました。
昔に比べたらだいぶ生きやすくもなったし
自分のことも少しはわかったし
どんなに努力したって
どんなに頑張ったって
どんなに我慢したって
これ以上はどうにもならないだろうな
なんて思ったりもして。
このまま人生を過ごして終わるのか…
なんてことまで思ってました。
死ぬ時に後悔するんだろうななんてこともふと思ったり。
でも心のどこかで諦められない自分もいて
もっと幸せになりたい
もっと楽しくなりたい
もっと楽に生きたい
という自分も生きていて。
1年間くらいは悶々としてました。
でもね、やっぱり自分の人生を諦められなかったんですよ。
執念深いというのかなんなのか。
このままじゃ嫌だ～諦めたくない～って。
パートナーの仲も良くも悪くもなく。
こんなもんって思ってました。
そう、こんなもんって。
このまま年をとって
長年連れ添った老夫婦となり
なんとなく一緒にいるんだろうなって。
もちろん長い時間一緒に居るから楽は楽でした。
お互いの性格もなんとなくわかるし
言っていいことと悪いことのボーダーラインもわかる
食の好みも趣味も好きなこともなんとなくわかる
だからコレっていう何かがない限り
この関係性でいるんだろうな
なんて思っていたんだけど。
でもやっぱりもっと本気で付き合いたいって思っていた。
安定の代わりに色々なものを諦めていたんだよね。
一昔前のおっきな痛みとは違って
チクチクとした小さな痛みだったので
見ないふりをしようと思えばできる
でもこの先の人生を一緒に過ごしていくのに
ほんとにいいんだろうか・・・
そんなことを思ってもいたんだ。
喧嘩したとしても
理解されないとしても
もっとなんていうか
本気で付き合いたいと思っていた。
一番近いパートナーと本気で付き合えてなくて
他の人と本気で付き合えるのだろうか
なんてことも考えていたな。
漠然としているけど
自分らしく生きたい
そう思っていたんだ。
そしてやっぱり諦めきれない
そう思った時
やっと行動することができた。
彼の機嫌を取ったり
彼の顔色を伺ったり
人にどう思われるとか
みんなに好かれたいとか
もうそんなの全部やめる！！
そんな風に思ったんだ。
そして私は彼に嫌われるのが何よりも怖かった。
だって彼に嫌われたら住むとこさえなくなる
今度こそ本当に一人ぼっちになる。
生きていけないんじゃないか・・・って思った。
でもこれって彼と一緒に生きていきたい
じゃなくて完全に保身だよね、依存だよね
そう思った時、そんな自分がとても嫌だった。
彼とは私の依存がもとでいろんな事件が起こったけど
まだまだ依存している自分
それこそ彼がいないと生きていけないと思っている自分
そんな私に彼は魅力を感じるのだろうか・・・
もし私が反対の立場だったら・・・
とも考えた。
そっから本気での彼からの依存の脱却が始まったのだ。
そう決めたとき滅茶苦茶こわかった。
なんども辞めようと思った。
このまま小さな痛みや違和感を見ないふりしていこうかな
と何度も思った。
でもさ、ふと、そうしたとして
彼とずっと一緒に居る保障ってあるの？って思ったんだ。
また一人になって可哀想な自分を演じるの？って。
もうそんな自分には飽き飽きしていたから
いまここで依存をやめないと
ずっと死ぬまで不安と不満と一緒に生きていくんだなって
そう思ったらやっぱり怖いけど今しかないって思ったんだ。
彼の顔色ばかり伺い
彼の動向を逐一チェックし
なにもかも知ろうと詮索し
彼に嫌われない自分を必死に演じていた私が
それをやめるのはとっても難しかった。
怖かった～
ほんとに怖かった～
でもひとつずつ自分自身に丁寧に向き合うしかなかった。
そして私の恋愛に付随する脚本（信念）がわかった時は
だからこんな恋愛しかできなかったんだって
全てが繋がった。
それが繋がってからは早かったな～。
彼の機嫌がどうこうじゃない
大事なのは私自身
まずは私が自分で自分自身をご機嫌にできること
彼の動向に逐一反応するのではなく
自分がどうしたいのかを知ること
そんな風に自分に意識を持って行った。
いままでずっと相手に意識が行っていたのを
自分に変えてみた。
そしたらね～
あんなに怖かったのに
恐れていたのに
逆の事がどんどん起こっていったんです。
私が彼関係なくご機嫌でいるのをみて
彼もご機嫌になっていたり
私の相談事を親身になり
一番の理解者になろうとしてくれたり
いままで聞かないと話してくれなかったことを
自ら話してくれたり
とにかくとにかく
小さなことから大きなことまで
いろんな変化が起きました。
これ、なにしたかというと
私が依存から自立に変化したんです。
彼の事は大好きだけど
彼と私の人生は別物
もちろんこの先一緒に人生を歩めれば最高だけど
でももし、なんらかがあってそうじゃなくなっても
悲しみや寂しさはもちろんあって
泣き叫ぶこともあるかもしれない
でも私は私で生きていくしかないって
そんな感じかな。
生きていくしかない、ではなく
生きていける、生きていくが近いかな。
今までの私は生きていけない
だったから真逆
これは彼に対する気持ちが変わったり減ったわけではなく
私は私という自分を信じたんだと思う。
そして自立してからの方が彼を身近に感じるし
とっても愛おしくも感じる
ほんとに彼と私が個として関わる・・・
そんな感じとでも言えばいいのだろうか。
パートナーシップの問題は結構色々な理由をつけて
諦めがちだけど。
ほんとうに諦めちゃっていいのかなって思うよ。
自立した個同士が一緒に居ると
いろんなことが倍嬉しい感覚なんだよね。
うまく書けないけど。
そして本気で応援もできるの
依存しているときは応援しているつもりだったけど
置いていかれるのがすごく怖かった。
自分の知らない世界に彼だけがいるのが嫌だった。
だから何でも知っておきたかったんだ。
でもいまは全くそうじゃなくて。
全身全霊で応援できて尊敬できている。
彼に敬意を払える自分がいる。
すっごくラクになったよ。
そして純粋に幸せって感じる自分になったよ。
パートナーシップは自分の一番の弱点を見せてくれる
だからこそ見ないふりしたいんだけど
でも勇気をだして踏み込むと思った以上の世界が見えると思う。
もちろん、それを期待して踏む込むのはちょっと違うけど。
本当に諦めた人は何も感じない毛もだけど
ちょっとモヤモヤしている人は
本当は諦めたくないんだと思うよ。
一歩勇気をだしてみよう！！
なにがどうなるかわからなくても
一歩を踏み出した自分のことは尊敬できると思うよ。
パートナーシップの問題に焦点を当てた
恋愛においていつも同じパターンの人にも
是非参加してほしいと思ってます。
パターンを壊そうね。
そして
パートナシップに悩む人は絶対に来た方がいいけど
そうじゃない人にも来てほしい。
根っこは繋がっているの。
人間関係やお金でうまくいってない人にも同じ原因があります。
自分の痛みの根っこがわかったり原因がわかるので驚くと思うよ。
関東開催はこのあと全く未定なので
痛みを持っている人
モヤモヤしている人
現状を変えたい人
そして
なんだかわからんけどうまくいかないって思っている人
参加してください。
予想以上のものに出会えると思います。
ロメロ心理学創始者 ロメロによる
～～～愛の不時着～～～
復活のパートナーシップ❤
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この日あなたはパートナーから自由になるに違いない
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9月21日（月） 12時～17時（終了時間が延びる場合もございます）
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山﨑 京子 (やまざき きょうこ)自分の脚本を知って 書き換えよう！！ - リザスト
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