自分のことが嫌いなあなたへ

ロメロ心理学 脚本心理士の山﨑京子です。

 いきなりですが

あなたは自分のこと好きですか？

私はこの質問に即答で

NO！！

と答えてました。

どうして？

と聞かれると

自分の嫌いなところを上げまくってました。

だから

自分のこと大好き

って言う人をみると

おかしいんじゃないの？

すごい自意識過剰

とすら思ってました。

ほんとに自分のこと嫌いでした。

自分のこと嫌い選手権があったら優勝

してたかも。

全てが嫌いだった。

顔も身体も声も考え方もなにもかも。

山﨑京子って人間を丸ごと大嫌いでした。

そして私はいつも孤独だって思っていました。

家族がいても

友達がいても（友達もほんとに友達なのかなって思ってたり）

彼氏がいても

旦那がいても

いつでも孤独でした。

そして

パートナーがいるのに孤独を感じるなら

1人の方がいいかもって思っていた。

1人で孤独なら仕方ないけど

パートナーがいるのに孤独って

それほど寂しいものはないなって。

ほんとに自分のことを

自己虐待

していました。

ごめんよ・・・

ってどれくらい謝っても謝りきれないくらい。

でね

どうしてそんなに孤独を感じていたのか。

それは自分の事を世界一嫌いだったから。

自分の事を見る目で人も見ていると思っていた。

だから私の事なんてみんな嫌いだろう

私なんて必要ないだろう

私なんて・・・・

ってひたすら自分を拒否してたから

自分の世界に登場する人たちみんなも

自分が思うように自分を見ていると無意識に思っていた。

だから本当に孤独を感じてたな。

毎日毎日寂しかった。

誰も私をわかってくれない

誰も私を必要としてくれない

食べ物で考えたらよくわかる。

私はネギが大の苦手で嫌いなの。

だからどんなに

このネギは美味しいから食べてみな

このネギは普通のネギと違うから

と言われても絶対に食べない

絶対に美味しいはずがないと思っている。

でもネギを好きな人もいる。

大好物の人もいる。 

それを否定こそしないが

（イヤ、してるな・・）

ネギが嫌いと思っている私は

ネギ好きを理解できないし

信じられない、ネギなんてって思ってる。

(ネギ農家さん、ごめんなさい）

ネギが嫌いな人に会うと

だよね、ネギなんてねーーーーって意気投合する

この関係と同じ

自分＝ネギ

って考えると

なんとなくわからない？

自分（ネギ）を自分でここまで嫌ってると

自分（ネギ）が嫌われて当然

大事にされなくて当然

わかってもらえなくて当然

ってなるよね。

そして孤独を感じる。

でもその孤独は誰がつくっているんだろうか？

わたしじゃん！！！！

そしてどうしてそこまで自分が嫌いだったのか。

こんな私じゃ愛されない

こんな私は必要じゃない

こんな私じゃ認めてもらえない

こんな私じゃダメだ

って思ったから。

そして自分の事を嫌いでいたら

私を嫌いって人がいても

そりゃそうよね・・・そっちに逃げれる

ダメな自分のままでいられる。

だいぶ昔、自己愛が一番大事って言われて

ひたすら自己愛を育てようって頑張って時期もある。

その頑張り方は正にノウハウ・スキル

無理やり思いこもうとしたり

アファメーションというのを唱えまくったし

鏡をみて自分に向って愛してるって言ってみたり

(その時は超気持ち悪かった）

結果、続かなかったww

そして自己愛なんてクソくらえ！！って開き直った

（言葉が汚くてごめんね）

そんな私になにが起きたのか。

いまね、自分のこと

だいぶ好きなんです。。。

大好き～～～ってまではいってないかもしれないけど

だいぶ好き

この顔も声も身体も考え方も

嫌な部分をたくさんあるけど

それをひっくるめてだいぶ好き

私は自分の脚本（思い込み）を知ってから

ちっちゃいちっちゃい自分が

一生懸命お母さんに愛されるために考えた姿を想像して

愛おしくなったんです。

大好きなお母さんに嫌われないために

そばにいるために

一生懸命に考えて

ろくでもない結論を出してしまった自分が

なんだか愛おしくて可愛くて。

ちっちゃい自分をギューってしたくなりました。

えらかったね～、頑張ったね～、ギューって感じ。

そしたらいつの間にか

自分のこと、嫌いじゃなくなっていた。

別に自分を好きになろうとしたわけじゃない。

なのに好きになっていた。

欠点がなくなってもいないのに

何にも自分は変わっていないのに

不思議

そしたら更に

周りの優しさや愛にも気づけるようになって。

素直に受け取れるようにもなって。

あたしはずっとこうして優しさや愛を貰ってたんだなって

やっと気づけたんだよね。

愛されていたから

いまこうして

ここに生きてる

そしたら嫌いがどっかに行っちゃった。

これがいわゆるノウハウ・スキルじゃなく

自分の中で消化して受け容れたって事なのか。

肚落ちしたっとことなのかな。

だからやっぱり

自分のことを変えれるのは自分なんだよ。

もし

自分のこと嫌いで否定している人がいたら

絶対に大丈夫だよっていえるよ。

だって選手権で優勝しちゃうくらいの私が

だいぶ好きまでこれたんだもん。

自分のことが嫌いじゃなくなると

副産物もいっぱいあるよ。

もれなく・・・

がたくさんついてくる、ウフ♡って感じ。

好きになろうなろうと思っても

なかなか難しいかもしれない。

きちんを自分を知ることで

気付いたら好きになってたってのが

一番近道だと思うよ。

いや、私は無理です・・・

って人がいたらさ

無理なら無理でいいけど

でも少しだけ自分の思い込み（脚本）に

フォーカスしてみたらどうかな。

やる価値はおおいにあるよ。

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