人の目ってこわいよね～。
いつも読んでくださりありがとうございます。
ロメロ心理学 脚本心理士の山﨑京子です。
メッチャ人の目を気にしてきた私・・・
いつからだろう。
気が付いたときは人の顔色を凄く伺う人間になっていた。
そのせいなのか
私は人間ウォッチンが大好きだった。
だから人の機嫌とか調子とかすぐにわかるような
そんな人間になった。
だから人のウソとか調子とかすぐわかる。
これは有難い特技となったよ。
どして顔色を伺うようになったのか。
それは
嫌われないため
好きでいてもらうため
だから言いたいことがあっても
場の雰囲気を感じ取って
かなり我慢してきた。
でも変なプライドがあるから
強がっても来た
一匹狼上等！！的な。
ほんとは凄く寂しいくせにね。
大人になってからは
八方美人
誰にでもいい顔する
って言う人もいた。
でも強がりな部分が顔を出すから
ここでは大丈夫・・・って思うと
かなり強気な発言をしてきたな。
そうすると今度はワンマン
出しゃばり
自分勝手
と言われたり・・・
なにをしても何かを言われることを学んだ。
でもやっぱり人の目が気になって気になって
いつの間にかいい人をやるのが当たり前になってきた。
でもね、いい人って疲れる。
（これは演じてやってるから）
んで、いい人やってても批判される
それならと思って仕切りだすとそれも批判される
一体どうしたら私は好かれるんじゃい
一体どうしたら人から嫌われないんじゃい
といつもいつもそんなことを考えていた
自分がどうしたいかより
人にどう思われるかが一番だったんだよね～。
でもそれ、すごく苦しかった。
だって人の顔色見て言いたいこと我慢したり
その場に合わせたりしてもさ
嫌われたり文句言われたりするんだよ。
いい人やっててもさ文句言われるんだよ。
あり得なくない？
一体なんなのさって。
もおさ、どうしたら嫌われないの？
どうしたらみんなに好かれるの？
ってそんなことばっかり思ってた。
だから人に認めてもらうために
今度は色々頑張ってさ。
それでも結果は同じでさ。
一体どうしたらいいの？って思った。
私の生きてきた人生の大半を使ったんじゃないのかな。
で
ある時
もうヤダ～
もういい～
世界中の人に嫌われてもかまわない
好き勝手生きてやるって思ったんだよね。
もう顔色なんて知らない
怒っていようが
機嫌が悪かろうが
私は私の言いたいことをいう
私は私のやりたいことをやる
人の顔色見ても嫌われるなら
好き勝手に生きてやる～って
そう思ったわけ。
そしたらだよ
なんかね、友達が増えた
パートナーシップもうまくいくようになった
自分も苦しくなくなった
嫌われてると思っていた人たちから連絡が来たり
なんだかわからないけど
ちょっとうれしい現象があらわれはじめた
え？？？
なんで？？？
気も使ってないし
顔色見てないし
どしてどして？
あんなに頑張ってたの辞めたんだよ
自分勝手になったんだよ
どして？
さあ、どうしてだと思う？
自分に意識を向けたから
自分の好き
自分のやりたい
を優先したから
結果自分を大事にすることにつながった。
それまでは自分なんてどうでもよくて
全部全部外の人しか見てなかったから。
もちろん
いまでも人の目は怖いよ、メチャ怖い
でもそれすら勘違いかも知れないって思えるようになった。
めっちゃ成長してない？って自分で自分を褒めてる。
機嫌悪そうにしてるの実はお腹痛いだけかもしれないし。
もしかするとその機嫌悪そうな顔がその人のキメ顔かもしれないし。
とかって思えるようにもなった。
あとは機嫌悪いのはその人の事情で私には関係ないし。
昔、自己愛を言うものを学びました。
いろいろやりましたよ～。
気持ち悪いって思いながら鏡に向かって笑顔とか
今日も可愛いねとか・・・
もちろん長続きはしなかったけど。
まずは自分を愛さなきゃってわかっていてもその時はできなかった。
でもいろんなことが次から次に来て
ほんとに辛くてしんどくて
もうイヤ～
ほんとにイヤ～
もう辞める～
ってなって辞めたら・・・・
結果自分を優先することができるようになった。
あーー、ノウハウスキルじゃないんだなって思った。
そして脚本（思い込み）を知って
ますます自分を知ること、理解することをしていったら
怖いものは怖いけど
でもそれに左右されなくなりました。
そしたらほんとにすごく楽
だっていつも神経使っていた全てを
自分に向けるだけでいいんだもん。
人は人
自分は自分
ってそんな感じ
パートナーとも
義母とも
友達関係も
ほぼトラブルは無くなり
言葉を選ぶことなく（顔色見て選ばない）
自然体で付き合えるようになった。
そんなこと言っても無理！！
って思う人に聞きたい
一生、誰かの目を気にして生きていくの？
この先ずっとその人の目を気にして生きていくの？
言いたいこと我慢して
ご機嫌伺って生きていくの？
イエスならそれでもいいと思うよ。
悪いとは思わない。
でもノーなら勇気を出してみよう。
勇気を出した先にはきっと今までとは違う世界があるよ。
もちろん、１度だして終わりじゃダメだよ。
継続が力となる、変化となるよ。
一歩を踏み出すのは自分なんだよ。
もうイヤだ～って思うまで頑張ってもいい。
でも人生はそんなに長くないよ。
命がずっと続くって思うことこそ幻だよ。
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私の人生は破壊と再生
という言葉がピッタリなくらい色々な体験をしました。
ウソでしょ～って体験も多々あり
よくもまあ、ここまでいろんなことが起きるもんだ・・・
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私は世界一不幸な人間だって思っていました。
そしてこの世には愛なんてない…
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そんな風に思っていました。
そんな私でもいまは生きていてよかった
人生はまんざらじゃない
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山﨑 京子 (やまざき きょうこ)自分の脚本を知って 書き換えよう！！ - リザスト
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